Чоловік довго сперечається із дружиною. Потім, змучений, здається:
- Гаразд, нехай буде по-твоєму ...
- Пізно! Я вже передумала!

***

- Любий, тепер як порядний чоловік, ти зобов'язаний на мені одружитися!
- Але ж між нами нічого не було!
- Так, але ти вже бачив мене без макіяжу!

***

Особливості національної роботи: чим більше зробиш сьогодні, тим більше перебляти завтра.

У перукарні сидять лейтенант і прапорщик.
Перукар після закінчення стрижки запитує у лейтенанта:
- Одеколон бажаєте!
Лейтенант у відповідь:
- Ні, ні! Коли від мене пахне одеколоном, дружина думає, що я в борделі був!
Прапорщик на це ж питання відповідає:
- Давай одеколон, не шкодуй! Моя дружина не знає, як бордель пахне!

***

На весіллі наречена кидає букет в натовп подружок. Найбільш спритна зловила.
Підходить до неї тамада ті й запитує:
- А ви знаєте, що означає цей букетик?
- Знаю - це вже третій!

***

Сидить чоловік плаче. Приятель підходить, питає:
- Чи трапилося щось?
- Та все, кранти, ворожка місяць дала жити, доля говорить, проти неї не
попреш ...
- Це якщо нічо не робити, а якщо кабалу вчити, сам долею керувати
зможеш.
- І ти хочеш, щоб я повірив у ці казки?

***

Аdidаs - найбільший світовий виробник одягу для поїздок в потягах і ходіння до ларька.

***

- Люба, я сина зі школи привів.
- Ух ти! Добре то як! Як назвемо?

***

Після того, як вночі в спальному районі я втратив мобільний телефон, плеєр і останні гроші, у відділенні міліції загубилася віра в справедливість.

***

- Вчора возив дочку в село, показував козла.
- Навіщо?
- Щоб знала, як виглядає справжній козел. А то вона його тільки зі слів матері неправильно представляє.

***

До питання про ревнощі: якщо вірити моїй дружині, то після мого статевого дозрівання ніхто на світі не народився без моєї участі ...

***

Ось на футболках різні написи роблять. А чому б не писати різні написи на весільних сукнях?! Наприклад, напис «Не вагітна!» Мав би шалений успіх!

***

- Зіно, а ти нащо  мої нові штани випрала? Я ж в них лиш один раз сходив.
- М-м-м ... Ем-м-м ... Ну, кішка в них теж один раз сходила ...

***

- Чому коти  гадять в тапки?
- Їх підбурюють таргани, які з дитинства ненавидять це взуття-вбивцю.

***

- Дівчино,  дозвольте, я вам допоможу!
- Спасибі, але сумка не важка.
- А я не про сумку. Я пластичний хірург.

***

В барі до мужика  підходить запаморочлива блондинка і млосно говорить:
- Всього три слова - і я зроблю все, що ти побажаєш, всього за 100 доларів.
- Поклей мені шпалери!

***

Гроші не пахнуть. Тому що їх постійно відмивають.

***

Естетично розвинені люди горілку занюхають квітами.

***

Є у блутус-навушників один вкрай неприємний мінус: музика-то  грає, а ось плеєр я вже хвилин 15 шукаю ...

***

Студент провалюється на іспиті. Професор, втративши  терпіння, кричить:
- Так ви, хлопче, просто осел! Гей, хто-небудь, принесіть мені оберемок сіна!
Студент:
- А мені - філіжанку кави, будь ласка!

***

Вона щоранку приносила чоловікові каву в ліжко, тому що якщо не встигала, ... то ранок розпочинався з пива.

***

Часом закриваю очі і згадую знову .... Як мати вела в перший клас, як тато ніс з випускного :)

***

Прийшла з дня народження і на запитання матері: "Пила?" - Відповіла: "шампан стаканського"

***

Є у нас викладач, молодий, так його дружина з дому вигнала. Треба ж було йому додуматися після сексу із нею бовкнути: "Давай заліковку!" ...

***

начальниця замінювала сім-карту, треба написати причину. їй кажуть - напишіть - ввела пін код неправильно 3 рази. вона і написала. "Ввела пін код неправильно, ввела пін код неправильно, ввела пін код неправильно"

***

xxx: Я хочу собі язика проколоти. У двох місцях. Як зробити щоб було симетрично?
yyy: степлером.

***

Одному крутому програмісту, врешті-решт, остогидло кодувати, і він вирішив, нарешті, взяти відпустку. Він придбав квиток на один з карибських круїзів і підготувався відмінно провести час. В дорозі корабель потрапив у жахливий шторм і пішов на дно. Чоловік був викинутий на безлюдний острів, без продуктів і яких-небудь речей. Тільки банани і кокосові горіхи. Звиклий до чотиризіркових готелів, він не мав ні найменшого уявлення про те, що ж робити. Довгих чотири місяці він блукав по острову в надії знайти порятунок, харчуючись одними бананами та кокосами, сумуючи за колишнім життям і марно вдивляючись у море, сподіваючись дочекатися рятувальників. І ось, одного разу, чоловік лежав, як звичайно, на березі у повному розпачі, і раптом краєм ока помітив якийсь рух. Це був човен, на веслах, у котрому сиділа найпрекрасніша жінка з усіх, яких він коли-небудь бачив.
- Звідки ви? І як ви добралися сюди?! - Вигукнув чоловік, не вірячи своїм очам.
- Я припливла з іншого боку острова, - відповіла жінка, - мене викинуло на берег там, коли наш корабель зазнав аварії.

Чоловік з дружиною зібралися на курорт. Причому чоловік прибув на місце прямо з відрядження на день раніше благовірної. В номері готелю він виявив комп'ютер із доступом до мережі Інтернет. Не довго думаючи він написав листа коханій. Але помилився однією літерою в адресі отримувача. Послання пішло іншій дамі, ...

- Ех, дарма я вчора змішував пиво з горілкою.
- Що, голова болить?
- Та ні, просто сьогодні не залишилось ні пива, ні горілки.

***

- Галю, ти мене не так зрозуміла!
- Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як зі собакою: принеси, подай, принеси, подай.
- Галюнько, ти помиляєшся!
- Що? Це я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
- Галю, фу!

***

Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
- Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
- Так.
Суддя – до чоловіка:
- Ви не будете більше називати дружину коровою?
- Ні.
- Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
- Йдемо додому, а то як вріжу поміж роги!

***

Від'їжджає дружина відпочивати в Іспанію!  Розповідає чоловікові, де, що в будинку лежить, щоб він зміг без неї справиться!  Розповіла, поцілувала, поїхала.
  Через пару днів чоловік дзвонить дізнатися, як  справи і так, між іншим запитує, де в будинку ложки та виделки знаходяться?  Дружина відповідає - НОЧУЙ УДОМА!!! І кидає слухавку.
  Чоловік дзвонить наступного дня: історія  повторюється.
  Потім дружина записала на автовідповідач  телефону НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  Відпочинок закінчився, чоловік зустрічає  дружину мовчки (типу образився), приїжджають додому, чоловік не витримує і як  заволає:
  "ТИ КУДИ ПОДІЛА УСІ НАШІ СТОЛОВІ ПРИЛАДИ  Я ДВА ТИЖНІ ПОЖЕРТИ НОРМАЛЬНО НЕ  МІГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"!
  Дружина заходить в спальню, знімає з ліжка  покривало, а там в рядок викладені ложечки, вилочки, ножі!!!
  - Я Ж ТОБІ КАЗАЛА НОЧУЙ УДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

diamant: Костік - ідіот.
  keeper:?
  diamant: Вирішив влаштувати западло сусідам, налив води на сходи біля під'їзду,  щоб підсковзнулись на льоду.
  keeper: це не ідіот, це - мудак.
  diamant: Ні, ідіот.
  diamant: Через дві години пішов гуляти з собакою, впав на сходах, зламав собі  руку і ніс.

***

Жінка каже правду два рази на день.
  Перший раз - коли прокидається вранці: 'Так, пора вставати, сьогодні треба  стільки всього зробити'.
  Другий раз - коли лягає спати: 'УХХ, як же я втомилася, а так нічого сьогодні і  не зробила'.

***