- Чому ти розлучається з чоловіком?
  - Він мені зраджує.
  - От негідник!
  - Ага! Каже що я не така, як йому потрібна! Всім така, а йому - не така!

***

Військовий лікар з черговим сержантом  перевіряють у таборі запаси води.
  - Які заходи ви приймаєте для профілактики інфекції?
  - Спочатку ми кип'ятимо воду.
  - Добре. А потім?
  - Ми її фільтруємо.
  - Дуже добре. А що ви з нею робите далі?
  - А далі, щоб не ризикувати, ми п'ємо пиво.

***

У ресторані:
  - Я замовив у вас м'ясо під лимоном, а де ж м'ясо?
  - А ви під лимоном дивилися?

Загинув спелеолог і залишилася від нього тільки одна  каска.. Ця каска перейшла у спадок його родичеві - теж спелеологові. Ось він  надів цю каску і поліз в печеру. Раптом чує голос:
  - Відхилися вліво!
  Відхилився. Повз з величезною швидкістю проноситься  камінь.. Йде далі.
  Знову голос:
  - Залізь в щілину справа!
  Заліз. По колодязю пролітає декілька величезних каменів.
  - Ого, з такою-то каскою і не ходити!!!
  Знову чує:
  - Поклади мене ось на цей уступ!
  Поклав. По колодязю проходить каменепад, один камінь  перебиває мотузок, мужик падає і розбивається.
  Каска:
- Ну ось, знову ціла залишилася!

***

Дружина запитує чоловіка
  - Ти куди?
  - На рибалку.
  - Яку рибу хочеш упіймати?
  - Кабачок.
  - Так немає такої риби..
  - ЯЯЯК?! Ікра є а риби немає?!..

***

- А скажіть нам, товариш прапорщик, що таке гласність?
- Гласність хлопці, це коли ви усі мене критикуєте,  критикуєте, і вам за це нічого не буде - ні валянок, ні онучей, ні шинелей.

***

у айтішніка передусім мають бути розвинені дві основні  навички: знання англійської та уміння гуглити

***

Оголошення:
продам автомобільну сигналізація Stаrlinе А9, не розкрита  ще, в упаковці, не дорого.
Р. S. Не встиг встановити.

***

Заходить хлопчик в під'їзд і бачить, як його шкільний  учитель забиває косяк. Хлопчик із здивуванням запитує:
  - Валентин Петрович! Але Ви ж нас учили, що наркотики це  погано.
  - Те робота, а це життя..

***

- Ніщо так не знімає  сонливість зранку, як чашка міцної, солодкої, гарячої кави, пролитої на ЖИВІТ!

***

- Cиджу ось, працюю. Дивно ‑ чому  5-ти копійчана монета в праву ніздрю влізає, а в ліву ні?

***

***

Dioxit: ми тут зайшли з Оленкою в інтим-магазин, вибрали вам подарунок )
Empty..: тільки не в інтим-магазині!
Dioxit: це чому?
Empty..: мене і так усе влаштовує )
Dioxit: не знаю, Михайло на наручники вже погодився )
Empty..: це він хоче мене до батареї пристібати, щоб грати не заважала (