- Зіно, а ти нащо мої нові штани випрала? Я ж в них лиш один раз сходив.
- М-м-м ... Ем-м-м ... Ну, кішка в них теж один раз сходила ... *** - Чому коти гадять в тапки?
- Їх підбурюють таргани, які з дитинства ненавидять це взуття-вбивцю. *** - Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!
- Спасибі, але сумка не важка.
- А я не про сумку. Я пластичний хірург. *** В барі до мужика підходить запаморочлива блондинка і млосно говорить:
- Всього три слова - і я зроблю все, що ти побажаєш, всього за 100 доларів.
- Поклей мені шпалери! *** Сидить в барі чолов'яга та нещадно п'є горілку. Просто п'є і п'є. І ось, коли він уже пристойно сп'янів, підкликає бармена і каже:
- Пива мені!
Бармен (з сумнівом):
- Пиво після горілки?
- Не після горілки, а перед вином! *** - Діду, а чому в громадянську війну люди були білі та червоні?
- Білі пили біле вино, а червоні - червоне!
- А ти яке пив?
- А я - самогонку! *** - А ось у мене нюхальний хом'ячок був!
- Це як?
- Ну, ми їм у гуртожитку горілку занюхували. *** На перехресті поставили будку ДАІ. Сцена: ніч, тиша, даішники сидять у своїй будці, на перехресті зупиняється машина, з неї виходить тип, і швидким й дуже нетвердим кроком йде до будки, до віконечка. Підходить до віконця будки, засовує обличчя ароматного перегару всередину, протягує гроші і ...Ні за що не здогадаєтеся. І вимовляє:
- Дві горілки і шоколадку, будь ласка!
Подальше історія замовчується ... *** Тисячі людей, десятки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться у вікно! *** Багаті люди - мудрими не бувають: одні везучі, а інші не доживають .. *** На прогулянці дружина каже чоловікові:
- Коли йде якась гарненька жінка, ти на неї так дивишся, ніби забувши, що одружений.
- Навпаки. Тільки тоді я про це й згадую! *** У овочевий відділ супермаркету зайшла жінка з дівчинкою з явним наміром навчити дочку правильно вибирати продукти. Вона взяла в руку красивий міцний помідор і стиснула його так сильно, що з нього бризнув сік.
- Бачиш, цей помідор м'ятий, - сказала вона дочці. - Такою ми брати не будемо.
| 
