Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку: - О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття! Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
У Ялтинському зоопарку поповнення. Там на світ з'явилося четверо амурських тигренят. Це - найрідкісніші представники родини котячих. Зоологи кажуть: у дикій природі їх залишилося лише близько 300 особин, ще стільки утримують у звіринцях.
Вітю всіх українців із нашим національним св'ятом - Днем незалежності України!
Бажаю міцного здоров’я, особистого щастя, добра і благополуччя в родині. Нехай день прийдешній принесе вам світле почуття радості від усвідомлення власної причетності до будівництва нашого рідного дому, ім’я якому — Україна.
У перукарні сидять лейтенант і прапорщик. Перукар після закінчення стрижки запитує у лейтенанта: - Одеколон бажаєте! Лейтенант у відповідь: - Ні, ні! Коли від мене пахне одеколоном, дружина думає, що я в борделі був! Прапорщик на це ж питання відповідає: - Давай одеколон, не шкодуй! Моя дружина не знає, як бордель пахне!
***
На весіллі наречена кидає букет в натовп подружок. Найбільш спритна зловила. Підходить до неї тамада ті й запитує: - А ви знаєте, що означає цей букетик? - Знаю - це вже третій!
***
Сидить чоловік плаче. Приятель підходить, питає: - Чи трапилося щось? - Та все, кранти, ворожка місяць дала жити, доля говорить, проти неї не попреш ... - Це якщо нічо не робити, а якщо кабалу вчити, сам долею керувати зможеш. - І ти хочеш, щоб я повірив у ці казки?
Жоден зоопарк світу не дозволить вам погладити чи обійняти живого справжнього тигра. Але в Тайланді є ферма, на якій можна не лише налюбуватись цих дивними звірами, а і погодувати їх чи навіть погратись із ними.
Аdidаs - найбільший світовий виробник одягу для поїздок в потягах і ходіння до ларька.
***
- Люба, я сина зі школи привів. - Ух ти! Добре то як! Як назвемо?
***
Після того, як вночі в спальному районі я втратив мобільний телефон, плеєр і останні гроші, у відділенні міліції загубилася віра в справедливість.
***
- Вчора возив дочку в село, показував козла. - Навіщо? - Щоб знала, як виглядає справжній козел. А то вона його тільки зі слів матері неправильно представляє.
***
До питання про ревнощі: якщо вірити моїй дружині, то після мого статевого дозрівання ніхто на світі не народився без моєї участі ...
***
Ось на футболках різні написи роблять. А чому б не писати різні написи на весільних сукнях?! Наприклад, напис «Не вагітна!» Мав би шалений успіх!
- Зіно, а ти нащо мої нові штани випрала? Я ж в них лиш один раз сходив. - М-м-м ... Ем-м-м ... Ну, кішка в них теж один раз сходила ...
***
- Чому коти гадять в тапки? - Їх підбурюють таргани, які з дитинства ненавидять це взуття-вбивцю.
***
- Дівчино, дозвольте, я вам допоможу! - Спасибі, але сумка не важка. - А я не про сумку. Я пластичний хірург.
***
В барі до мужика підходить запаморочлива блондинка і млосно говорить: - Всього три слова - і я зроблю все, що ти побажаєш, всього за 100 доларів. - Поклей мені шпалери!
