Мега-позитивний виступ. Україна дійсно має таланти.

Олександр Кварта - "Сеньорита я влюбльон"

У США пройшов День бюстотрясенія (Boobquake Day) - захід, покликаний довести, що розпусні жінки не є причиною землетрусів.

Ідея проведення свята належить 22-річній студентці Університету Пердью (штат Індіана) Дженіфер Маккрейт, яка вирішила провести науковий експеримент у відповідь на слова високопоставленого іранського церковнослужителя Ходжатолеслама Казема Седігі.

Вітаємо! Ви попали в програму "Маршрутка".

Змінні кафе грає Out of Space задопомогою підручних засобів.

Дружина повернулася додому раніше звичайного, а її  чоловік в ліжку з дуже привабливою молодою особою. Дружина була така  приголомшена побаченим, що спочатку розплакалася, а потім заволала на чоловіка:
- Ах ти, свиня невдячна! Як ти посмів поступити так зі  мною, вірною дружиною і матір'ю твоїх дітей! Усе, я від тебе йду і негайно  вимагаю розлучення.
Чоловік вислухав її і відповів:
- Зачекай хвилинку, кохана, і я поясню тобі, що сталося.
- Добре, давай, викручуйся, тільки май на увазі, це  останнє що я готова почути від тебе.
Підбадьорений наданою йому можливістю, чоловік почав виправдувальну промову:

Від'їжджає дружина відпочивати в Іспанію!  Розповідає чоловікові, де, що в будинку лежить, щоб він зміг без неї справиться!  Розповіла, поцілувала, поїхала.
  Через пару днів чоловік дзвонить дізнатися, як  справи і так, між іншим запитує, де в будинку ложки та виделки знаходяться?  Дружина відповідає - НОЧУЙ УДОМА!!! І кидає слухавку.
  Чоловік дзвонить наступного дня: історія  повторюється.
  Потім дружина записала на автовідповідач  телефону НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  НОЧУЙ УДОМА!!!
  Відпочинок закінчився, чоловік зустрічає  дружину мовчки (типу образився), приїжджають додому, чоловік не витримує і як  заволає:
  "ТИ КУДИ ПОДІЛА УСІ НАШІ СТОЛОВІ ПРИЛАДИ  Я ДВА ТИЖНІ ПОЖЕРТИ НОРМАЛЬНО НЕ  МІГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"!
  Дружина заходить в спальню, знімає з ліжка  покривало, а там в рядок викладені ложечки, вилочки, ножі!!!
  - Я Ж ТОБІ КАЗАЛА НОЧУЙ УДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

diamant: Костік - ідіот.
  keeper:?
  diamant: Вирішив влаштувати западло сусідам, налив води на сходи біля під'їзду,  щоб підсковзнулись на льоду.
  keeper: це не ідіот, це - мудак.
  diamant: Ні, ідіот.
  diamant: Через дві години пішов гуляти з собакою, впав на сходах, зламав собі  руку і ніс.

***

Жінка каже правду два рази на день.
  Перший раз - коли прокидається вранці: 'Так, пора вставати, сьогодні треба  стільки всього зробити'.
  Другий раз - коли лягає спати: 'УХХ, як же я втомилася, а так нічого сьогодні і  не зробила'.

***

  - Чому ти розлучається з чоловіком?
  - Він мені зраджує.
  - От негідник!
  - Ага! Каже що я не така, як йому потрібна! Всім така, а йому - не така!

***

Військовий лікар з черговим сержантом  перевіряють у таборі запаси води.
  - Які заходи ви приймаєте для профілактики інфекції?
  - Спочатку ми кип'ятимо воду.
  - Добре. А потім?
  - Ми її фільтруємо.
  - Дуже добре. А що ви з нею робите далі?
  - А далі, щоб не ризикувати, ми п'ємо пиво.

***

У ресторані:
  - Я замовив у вас м'ясо під лимоном, а де ж м'ясо?
  - А ви під лимоном дивилися?

Загинув спелеолог і залишилася від нього тільки одна  каска.. Ця каска перейшла у спадок його родичеві - теж спелеологові. Ось він  надів цю каску і поліз в печеру. Раптом чує голос:
  - Відхилися вліво!
  Відхилився. Повз з величезною швидкістю проноситься  камінь.. Йде далі.
  Знову голос:
  - Залізь в щілину справа!
  Заліз. По колодязю пролітає декілька величезних каменів.
  - Ого, з такою-то каскою і не ходити!!!
  Знову чує:
  - Поклади мене ось на цей уступ!
  Поклав. По колодязю проходить каменепад, один камінь  перебиває мотузок, мужик падає і розбивається.
  Каска:
- Ну ось, знову ціла залишилася!

***

Дружина запитує чоловіка
  - Ти куди?
  - На рибалку.
  - Яку рибу хочеш упіймати?
  - Кабачок.
  - Так немає такої риби..
  - ЯЯЯК?! Ікра є а риби немає?!..

***

- А скажіть нам, товариш прапорщик, що таке гласність?
- Гласність хлопці, це коли ви усі мене критикуєте,  критикуєте, і вам за це нічого не буде - ні валянок, ні онучей, ні шинелей.

***

Прикольні тигрята - зовсім як котенята!